Vtipy o vlacích

„Tatínku, opravdu přijede maminka tímhle vlakem?”
„Nekecej a odnášej ty pražce!”

„Víte, pane doktore, mě rytmus vlaku uspává.”
„Ale to je přirozený jev, dokonce snad příjemný, nemyslíte?”
„To tedy nemyslím, já jsem strojvůdce.”

Přijde muž na nádraží a ptá se zřízence: „Který vagón nejvíc drncá?”
Zřízenec mu odpoví: „No, ten poslední.”
Muž: „A proč ho tedy připojujete?”

Cestující křičí ve vlaku na průvodčího: „Člověče, proč bych vám ukazoval jízdenku? Vždyť podle jízdního řádu jsem měl být už hodinu doma!”

Pesimista vidí tmu v tunelu, optimista ale vidí světlo na konci tunelu, realista už vidí světla vlaku, strojvedoucí vidí tři blbečky na kolejích...

Potkají se dva na nádraží a jeden povídá tomu druhému: „Tak co ty, kam prosím tě tady s těma kuframa jedeš?”
„Ale musím do Prahy, a ještě k tomu vlakem, představ si, že to auto, co jsem si před měsícem koupil, mi žena rozbila na maděru!”
„Tak to bych ji asi zabil.”
„Aha. A co myslíš, že mám v těch kufrech?”

„Pane průvodčí, jen jsem si sedla do kupé a už mi někdo ukradl peněženku!”
„No, alespoň vidíte, že i přes to zpoždění jsme rychlík!”

Ředitel železnice dostal stížnost: „V posledním vagonu se nedá jezdit, hrozně to tam drncá a hází. Nedá se tam vůbec sedět.”
Za několik dní obdržel stěžovatel odpověď: „Vydal jsem příkaz, aby od nynějška všechny vlakové soupravy jezdily zásadně bez posledního vozu.”

„Stávka železničářů přinesla určité klady.”
„A jaké?”
„Zrychlila se silniční doprava, protože auta nemusela čekat u závor.”

Jedou dva chlapi ve vlaku a jeden dá tomu druhému facku. Druhý se ohradí: „Co děláš?!”
První odpoví: „Fackov.”
Za chvíli druhý dá facku prvnímu. První se diví: „Co děláš?!”
Druhý odvětí: „Vratimov.”