Vtipy o vlacích

Vlak pomalu odjíždí ze stanice. Chlápek u okýnka ještě volá na druhého, který stojí na nástupišti: „Díky za bezvadnej víkend. A řekněte manželce, že je v posteli lepší než jakákoliv jiná.”
Další pasažér ho osloví: „Promiňte, ale jak můžete někomu říct, že jeho manželka je v posteli lepší než ostatní?”
„No, je fakt, že to vlastně není pravda, ale pan Bradáč je docela fajn člověk, tak jsem ho chtěl nějak potěšit.”

„Pane Kohn, dnes se mi nedařilo, měl jsem jet na chatu vlakem tři hodiny, ale jel jsem pět.”
„Na co si stěžujete, dopadl jste přece výborně, měl jste zaplacené tři hodiny, ale dostal jste navíc dvě hodiny zdarma!”

České vlaky jsou jako smrt. Nikdy nevíš, kdy se dostaví.

Vlak z Prahy do Ostravy.
„Pane průvodčí, já jedu do Kolína, vždycky tvrdě usnu a přejedu. Mohl byste mne v Kolíně vysadit, i když jsem rozespalý, agresivní, jednoduše mne v Kolíně chyťte za límec a vyhoďte i s kufrem!”
Ostrava, chlap sprostě nadává. Ptá se průvodčího kolega: „Co ten chlap tak vyvádí?”
„Měl jsem ho vysadit v Kolíně.”
„Kvůli tomu tak řádí?”
„To nic není, ale kdybys viděl, jak vyváděl ten chlap, co jsem ho vyhodil v Kolíně!”

Ve vlaku si lidé vyprávějí vtipy o policajtech a zazní také: „Víte, proč nemůžou policajti jíst okurky? Protože se jim nevejde hlava do sklenice.”
Jakési dítě se udiveně ptá spolucestujícího rodiče: „Tati, ale tys přece včera jedl okurky...”
Všichni se zarazí a v nastalém tichu je slyšet otcův hlas: „Ano, synku, ale já jedl ze soudku...”

Dva mladíci ve značně podnapilém stavu nastoupili do vlaku. Jeden z nich vidí muže v uniformě a dává mu do rukou peníze s dovětkem: „Pane, dva prosím.”
„Chlapci, já nejsem žádný průvodčí, já jsem od dunajské pohraniční stráže,” upozorňuje mladíky důstojník.
„Ježišmarjá, Karle, kam jsme to jenom vlezli! Vždyť my vůbec nejsme ve vlaku, ale na lodi!”

Patrick McGovern jede vlakem načerno. Když ho chytí průvodčí, odmítá Patrick zaplatit jízdné a pokutu a také nechce vystoupit. Rozčilený průvodčí uchopí jeho kufr a vyhodí mu ho oknem.
„Vrahu!” volá Patrick. „Byl v něm můj jediný syn!”

Baví se dva ajznboňáci: „Na slepé koleji stojí už dva měsíce vagón plný sýra. Co s tím budeme dělat?”
„Zkusíme ho někam poslat poštou.”

Spustily se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vřískat: „Závoráři, závoráři!”
Když byl vlak sto metrů daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: „Co je?”
A vozíčkář na to: „Sleduj tu pecku!”

Manžel na nádraží při odjezdu vlaku pláče, soused jej utěšuje: „Vždyť ona se vám manželka zase vrátí.”
„No právě proto!”