Vtipy o vlacích

Před nádražím povídá jeden týpek svýmu kámošovi: „Když říkáš, že jsou ty zpáteční jízdenky tak levné, tak já tam dojedu na kole a vlakem pojedu až zpátky!”

Ve vlaku: „Ten mašinfíra to dneska ale žene!”
„Však je taky pod parou!”

„Kde jsi?”
„Ujel mi vlak.”
„Tak proč jsi nesedl na další?”
„Ujel mi nohy.”

Nádraží, vlak připraven k odjezdu. Najednou tam běží pán a volá: „Horáček, Horáček!”
Pan Novák se vykloní z okna a bum, dostane ránu pěstí.
„Co si to dovolujete!”
„Jste Horáček?”
„Ne!”
„Tak nemáte čumět z okna!”

Cestující se dohadoval s průvodčí o kvalitách vlakové dopravy.
„Heleďte se,” odsekla průvodčí, „jestli se vám to nelíbí, tak si vystupte!”
„No, tolik zase nepospíchám...”

Cestující ve vlaku honí průvodčího: „Chyťte ho! Štípnul mi jízdenku!”

Na koleji: „Miluješ mě?”
„Neopruzuj a dělej. Ten vagón se sám nevyloží.”

Vyjde výpravčí na peron: „Mám pro vás dvě zprávy. Ta první je, že vlak v 7:10 pojede přesně. Ta druhá: Ode dneška v této stanici vlak nestaví!”

Ve vlaku jel také jistý manažer, který se vracel ze školení v Itálii a chtěl zajet za manželkou, která byla s dětmi u tchyně na prázdninách a unaven dlouhou cestou spal. Přistoupila jakási selka, která si vezla několikakilový plátěný pytlík plný mouky a ten dala do přihrádky tak nešťastně, že se udělala trhlinka a tou se mouka sypala na spícího manažera a jeho černý oblek. Ten po probuzení zjistil, že je celý bílý, selce vyčinil a ta ho přesvědčila, že se mouka snadno vyklepe, vzala si od něho kalhoty, že je vypráší z okna na záchodě. Všichni asi víte, že okénko lze otevřít jen částečně, a pochopitelně jí vítr kalhoty vytrhl a odnesl kamsi.
Nejkrásnější byly pohledy manželky a tchyně, které ho čekaly na nádraží a on vystoupil jen v trenýrkách.

„Pane Horáček, vy jste ještě nezažil katastrofu ve vlaku?”
„Ale ano, jednou jsem omylem políbil v tunelu otce místo dcery!”