Vtipy o nakupování

„Dobrý den, já bych chtěl strunu,” řekl jsem v hudebninách, když si mě starší, obtloustlý pan majitel všiml.
„No dobře, ale jakou?”
„Tu nejtenčí.”
„Aha, ale nylonovou, kovovou nebo hlazenou? A na co? Na klasickou kytaru? Elektrickou? Banjo nebo mandolínu? Pro ukulele?”
„Já to chci do kráječe na vajíčka,” vyhrkl jsem. Netušil jsem, že to bude tak složité.
Majitel se začal smát, po chvíli se smích postupně ztratil a opatrně se zeptal: „Vy to myslíte vážně?”
Přikývl jsem. „Ano.”
Prodavač se nervózně rozhlédl po svém obchodu a pak náhle vystřelil naslepo: „Vy na to hrajete?”
Zavrtěl jsem hlavou: „Ne.”
Majitel se ostře nadechl, ale neřekl nic. Pak dlouze vzdychl a sklonil se pod pult. Chvíle hrabání a ozývalo se: „... musel dostat propustku... vajíčko, ty vole!... to mě podrž, vajíčko!!”
Pak se na chvíli vynořil a ještě se zeptal: „Jako fakt vážně?”
Znovu jsem přikývl. „No jo.”
Zase zmizel a zase mrmlání: „... to mi nikdo neuvěří... vole, kráječ na vajíčka!... zabalit to tady!... proč to se mnou loni nešlehlo rovnou...”
Nakonec se vynořil, zadýchaný, celý rudý, hodil na pult strunu, já si ji koupil, poděkoval a odcházel. Na pozdrav ani neodpověděl. Jen, co jsem dovřel dveře, ozval se za mnou řev: „A CO NA KNEDLÍKY?! NECHCE NĚKDO NA KNEDLÍKY? SAKRA!”
Musím si pečlivě poznamenat, abych sem už v životě nešel...

Stánkař se při vážení zeleniny na chvíli zamyslí.
„Co to děláte?” diví se paní.
„Uvažuju.”
„No já myslím, že spíš převažujete.”

Pan Vodička si vybírá vanu. Prodavač mu ukáže jednu takovou klasickou.
„Což o to, je moc hezká... Ale chtěl bych nějakou větší.”
Prodavač ukáže na větší.
„Taky moc krásná, ale je pořád malá...”
Prodavač zavede zákazníka do skladu a ukáže na jednu vanu: „Tohle je největší vana, kterou tady máme.”
Pan Vodička se zadumá: „Hm, a opravdu už nemáte větší?”
„Bohužel... Jestli vám tahle nestačí, tak už vám můžu snad jen poradit, abyste zkusil zajít do prodejny bazénů...”

„Tohle je opravdu domácí tlačenka. My ji máme v obchodě tak dlouho, že u nás zdomácněla.”

V supermarketu otevřeli místnost pro matku a dítě.
Teď otevírají místnost pro Otce, Syna i Ducha svatého.

Prodavač v obchodě zabalil zákaznici zboží a když jí podával balíček, všiml si, že má v tašce dálkový ovladač na televizor. Nedalo mu to a musel se zeptat: „Paní, vždycky s sebou nosíte ovladač na televizi?”
„Ne. Ale manžel se mnou nechtěl jít na nákup a mám pocit, že tohle je to nejhorší, co jsem mu mohla provést.”

Tlouštík čte ceduli na dveřích obchodu: „Nevstupovat s jídlem. Tak to abych si nechal vypumpovat žaludek!”

Učenci v roce 1950 konstatovali, že psaným textem nelze nikoho zhypnotizovat.
Asi nezkoušeli tabulku „Sleva 50 %!”

Při nákupu: „Je ten mixér opravdu výkonný?”
„To bych řekl, ten vám udělá protlak třeba z cihly.”

Květinářka volá na muže velmi malého vzrůstu: „Pane, kupte si bonsaj.”