Vtipy o mužích a ženách

„Už zase jsem vyhodila pojistky,” sděluje manželovi paní Vosopylová.
„Tak co tady jentak žvaníš?” rozzuří se pan Vosopyl. „Jdi je okamžitě z té popelnice vyndat, než se nám něco stane!”

Proč se po slově tchyně píše v příčestí minulém tvrdé Y?
Protože už by je všichni nejradši viděli neživotné.

On: „Existuje slovo, které mě může učinit nejšťastnějším člověkem na světě. Chceš si mě vzít za muže?”
Ona: „Ne.”
On: „Děkuji, to je to správné slovo.”

„Miláčku, mohl bys mě vyfotit?”
„Proč?”
„Aby ses ve stáří mohl podívat na tu fotku a zavzpomínat, jaká jsem byla krásná.”
„Ty myslíš, že bude ještě hůř?”

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl: „Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun.”
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou. Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži!!!

Řekl jsem jí: „Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!”
Vyjdu z baráku, slyším výstřel. Zastřelila se? Vracím se domů.
Šampaňský otevřela, svině!

Tchyně je první den na návštěvě u dcery a dostane k snídani rohlík. Ale je takový divný - celý bílý a podivně hladký. Chvíli si ho zkoumavě prohlíží a pak se ptá zetě: „Čím jsi ho, Josefe, natřel?”
„Balakrylem.”

Dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jiný pán s (slušně řečeno) velmi ošklivou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: „Miláčku, sedni si tak, abys nebyla v průvanu, aby na tebe nesvítilo slunce, donesu ti něco, atd., atd...”
Když žena odešla na toaletu, povídá mu naproti sedíci pán: „Koukám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl ve vzhledu mezi vámi a ní. Jsem plastický chirurg a jak jsem ji tak pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit. Když mi ji přivedete na kliniku, za třicet tisíc ji změním k nepoznání.”
Chlapík se na něj usměje a říká: „Děkuji vám za ochotu, ale já ji teď vezu ke kamarádovi, on mi ji za flašku zastřelí.”

Chlápek píše na stránky internetové poradny: „Bojím se manželství.”
Moderátorka mu odpoví: „Tak se nežeňte.”
Chlápek na to: „Já už jsem patnáct let ženatý.”

Ptá se pan Novák manželky: „Proč jsi v noci tak křičela ze spaní?”
„Měla jsem hrozný sen, znovu jsem se v noci vdávala!”
„A koho jsi si brala?”
„Zase tebe!”