Vtipy o mužích a ženách

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: „Ježíšmarjá, to je manžel!”
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: „Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!”

Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčílení pán. „Prosím vás,” naléhavě se obrací na cestující, „pojďte někdo ihned ke mně vedle, má tchyně chce skočit z okna, pojďte a pomozte mi!”
„A jak vám mám pomoci?”
„Za nic na světě nemůžu to pitomé okno otevřít!”

Povídá paní Nováková: „Můj manžel nekouří, nepije ani se nekouká po děvčatech!”
„Výborně - to jste ho odnaučila nebo jste si takového bačkoru už vzala?”

Do nebe se může dostat maximálně 10 % žen. Je spočteno, že pokud by jich bylo více, nebude už to nebe!

Říká jedna kamarádka druhé: „Manžel mě podvedl, tak jsem se mu pomstila. Pak se mi pomsta tak zalíbila, že se mu mstím doposud, i když jsem mu dávno odpustila!”

„Paní Nováková, kolik vydělává váš manžel?”
„Hodně, ale stejně je to málo!”

Novomanželé se nastěhují do nového bytu.
Manželka: „Pepo, odnauč se říkat moje. Musíš říkat NAŠE!”
Manžel něco hledá a žena se ho ptá: „Co hledáš?”
Manžel: „Naše trenýrky.”

Není třeba dělat z muže blbce. Udělá to sám.

„Že se nestydíš! Říkáš svým přátelům, že sis mě vzal jen proto, že jsem výborná kuchařka, přestože dobře víš, že umím smažit jen vajíčka.”
„Ale drahoušku, musel jsem si přece vymyslet nějaký důvod!”

Říká Pepa manželce: „Miláčku, dnes jsem objevil něco úžasného... Ale řeknu ti to až ráno, teď spi.”
Ráno se ptá manželka: „Co jsi objevil?”
„Novou hospodu!”