Vtipy o kultuře a umění

Chuck Norris dokáže v soutěži ze 100 bodů získat 101!

Rybaří jeden spokojený zazobanec na své jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku: „Pusť mě zpět do vody, splním ti přání.”
Chlápek tak přemýšlí, že mu vlastně nic nechybí. Ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá: „Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě.”
„Mnó, takové přání bych ti asi neměla plnit,” zamyslí se šupinatka. „Ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí.”
„Já a fotbalový rozhodčí?” diví se boháč. „Vždyť jsem se o fotbal nikdy nezajímal a ani pořádně neznám pravidla. Třeba vůbec nevím, co je takový ofsajd.”
Rybka na to: „Tak se to fofrem nauč, protože zítra pískáš ve Wembley!”

Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném sochařství. Kolem nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo a podivné tvary. Jeden říká: „Radši padáme, než nás obviní, že jsme to tady zřídili.”

Přijde reportér za chlápkem na ulici a ptá se ho: „Dobrý den, my tu děláme anketu - jakou slavnou osobnost, mrtvou či živou, byste chtěl vidět? Mohl byste mi prosím odpovědět?”
„Ale jistě,” odvětí muž, „já bych chtěl vidět Ivetku Bartošovou... mrtvou.”

Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla. Hned na začátku řekl čertům, že se zbytečně dřou, když tahají těžký kotel a zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si jen válí šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká: „Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?”
„Dobře, já ho klidně zmáknu,” odvětil sebevědomě Bůh.
Tak si vzal Marxe do nebe. Za měsíc volal Lucifer: „Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?”
„Ne, všechno v pořádku.”
Za dva měsíce znova volal Lucifer: „Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx. Nedělá problémy?”
„Ne, vše je pořádku.”
Za půl roku volá Lucifer znovu a vyzvídá: „Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?”
A Bůh říká: „Tak za prvé - soudruhu Bože a za druhé - neexistuju!”

Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny tři naráz.

Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

Jaká je nejkratší tragická povídka?
Hergot, jsem v tom a nevím, s kým.

Víte, kdo vymyslel break dance?
Parkinson.

Tři duchovní diskutují problematiku, v jakém poměru správně rozdělit dary věřících na své provozní náklady a povinné odvody svému bohu.
První popisuje svou metodu takto: „Namaluji na zemi velký kříž, vyhodím peníze do vzduchu - a co padne do kříže, je Hospodinovo, co mimo, jde na farnost.”
Druhý používá poněkud modifikovaný postup: „Vyhodím peníze nad malým kávovým stolkem, co na něm zůstane, je Alláhovo, ostatní je jeho služebníka.”
Třetí je rabín: „Metoda je správná. Též vyhodím peníze do vzduchu a zavřu oči. Nepočítám, kolik si toho Adonaj se svým nezměrným postřehem pochytá ve vzduchu, spokojím se jen s tím, co ve své nezměrné moudrosti nechá svému služebníkovi spadnout na zem.”