Vtipy o kultuře a umění

Mladý akademický malíř volá přiteli sochařovi: „Večer jsem pozván do společnosti, ale potřebuji tmavý kabát, půjčíš mi svůj?”
„Rád ti ho přinesu, ale musíš mi poslat tvoje kalhoty!”

Karkulka jede na kole k babičce a veze košíček s jídlem. Cestou ji ale přepadne vlk, rozšlape jí košíček a rozbije kolo. Karkulka povídá: „Ten košík mi nevadí, ale to kolo mi hezky svaříš nebo na tebe pošlu myslivce!”
Vlk se lekne a kolo svaří. Druhý den se to opakuje a třetí taky. Karkulka jede tedy čtvrtý den jinudy a vlkovi nezbyde nic jiného než to vzít k babičce zkratkou. Babičku na fleku sežere, lehne si do postele a čeká. Když dorazí Karkulka, nemůže z babičky spustit oči a povídá: „Babi, proč máš tak červený oči?”
A vlk na to: „To mám z toho věčnýho svařování, ty káčo!”

Dvě kamarádky v divadle při představení kecají.
„Není nic slyšet!” stěžuje si pán v řadě před nimi.
Ženy se rozčílí: „Však vám do toho také nic není!”

Baví se dva králové: „Můj šašek polyká meče!”
„No, ten můj polyká mlaskaje.”

Jaký je rozdíl mezi členem Akademie a členem-korespondentem?
Ten druhý musí umět alespoň psát!

Pan Novák zemřel a stojí před nebeskou branou, která má několik vchodů. Nad jedním je tabulka „PRO MUŽE, KTEŘÍ BYLI CELÝ ŽIVOT POD PANTOFLEM” a před ní se vine dlouhá fronta. Nad druhým je tabulka „PRO MUŽE, KTEŘÍ NEBYLI NIKDY POD PANTOFLEM” a před ní se krčí jeden malý ušlápnutý mužíček. Přichází svatý Petr, pokývá hlavou a přívětivě se obrátí na mužíčka: „Tak, synu můj, proč stojíš právě tady?”
„Já nevím, manželka mi to nařídila.”

Amy Winehouse přijde k nebeské bráně a tam čeká svatý Petr a Michael Jackson. Amy se obrátí na Jacksona a říká: „Ty tu na mě čekáš, abys mě uvítal, protože jsem byla tak dobrá zpěvačka, viď?”
Jackson se obrátí ke svatému Petrovi a ptá se: „Co je to za fetku s koňskou hlavou? A kde jsou ty norský děti, cos mi sliboval?”

Jednoho dne umře inženýr. Měl jít do nebe, ale nějakým nedopatřením skončí v pekle. Ale protože je to inženýr, tak začne v pekle hned vymýšlet a stavět různé věci jako vířivky, horké bahenní koupele, termální prameny, bazény s tobogánem a další. Nakonec je peklo úplně super a nikdo si nemůže stěžovat.
Po nějaký době to ale zjistí Bůh a říká si: „Ten inženýr měl bejt tady v nebi a měl všechny tyhle skvělý věci postavit tady.”
Bůh se tedy vydá do pekla, aby to vyřídil. Pak ale spatří ty hnusné sovy ve vířivkách a říká Luciferovi: „Hele, víš co? Klidně si tady toho inženýra nech.”

Jak bude vypadat rychlá pomoc za 100 let?
To už doktor bude netrpělivě čekat pod schody, než spadnete.

Říká pan Novák: „Z celého dějepisu jsem si zapamatoval jeden letopočet - 1832, ovšem nevím, co se tehdy stalo!”