Vtipy o kultuře a umění

„Ten da Vinci musel být pracant,” obdivně si brouká pod vousy pan Liška na výstavě legendárního malíře, „nakreslit Mona Lisu, to by ještě nebylo nic těžkého - ale udělat tolik kopií!”

Písničky na přání.
„A teď zazpíváme jednu pro pana Kotěhůlka,” oznamuje moderátor. „Milý tatínku, věříme, že se lékařům podaří zachránit tvé nohy, které ti přejel autobus,” moderátor se chvíli odmlčí a pak dodá: „Dáme si písničku Čo bolí to prebolí...”

Jednou takhle na podzim v neděli sedí polovina vesnice v kostele a čekají, až kněz zahájí ranní bohoslužbu. Najednou, zničehonic, se venku setmí, hučí vítr a na oltáři se objeví sám Satan. Všichni začnou ječet a o překot se ženou k východu, zakopávají o sebe, podrážejí si nohy, jen aby se dostali ven. Za minutu už v kostele není ani noha, až na jednoho chlápka, který dál sedí v kostelní lavici a kouká do modlitební knížky, jako by před ním Satan vůbec nebyl. Ten je z toho zmatený, a tak přijde k němu a povídá: „Hej, víš ty, kdo jsem?”
„Jo, jasně.”
„A ty se mě nebojíš?”
„Jasně, že ne.”
„A proč se mě nebojíš?”
„Víš, pětadvacet let jsem oženěnej s tvojí sestrou!”

Ptá se chlápek v cirkusu: „Ještě u vás pracuje ten kouzelník, co nechává mizet ženy?”
„Co mu chcete?”
„Ále, mám pro něj melouch...”

Letí kněz letadlem, letuška se ho ptá: „Dáte si nějaký aperitiv?”
„V jaké letíme výšce?”
„Deset tisíc metrů.”
„Tak nic, děkuji. Šéf je příliš blízko!”

V divadle: „Musíš se pořád koukat na hodinky? Je to neslušné.”
„Víš, právě jsem zjistil, že jsem se ještě nikdy tak dlouho nenudil.”

Proč Diana u sebe nenosila peníze?
Vy s sebou nosíte obrázek svojí tchyně?

„Proč už nemaluješ portréty, ale krajinky?”
„Pokaždé, když jsem nějaký portrét namaloval, ztratil jsem kamaráda nebo zákazníka.”

Operátor: „Zákaznické centrum T-Mobile, dobrý den.”
Zákazník: „Tady XY, mně nehraje zvuk u televize.”
Operátor: „Jak to myslíte, že vám nehraje zvuk u televize?”
Zákazník: „No, nehraje zvuk. Já tady mám UPC, jako ty programy a nejde mi tam zvuk. Před dvěma hodina mi tam zvuk šel a teďka je to všechno mrtvý.”
Operátor: „Dobře, já to chápu, ale nerozumím, proč kontaktujete Zákaznické centrum T-Mobile?”
Zákazník: „Já předpokládám, že televize je v pořádku a zvuk nevysíláte vy. Že to vysíláte jako bez zvuku, ty programy.”
Operátor: „Teď jste se dovolal na Zákaznické centrum T-Mobile, čili na poradenskou linku pro účastníky mobilní sítě T-Mobile - máme na starosti mobilní telefony, služby a tak, a nevím, jak by to mělo souviset s vaší televizí?”
Zákazník: „A jaký číslo mám teda volat?”
Operátor: „Zavolejte na linku 1183, což jsou kolegové z naší služby T-Mobile Asistent, kde vás mohou propojit na odpovídající službu. Vytočte prosím 1183.”
Zákazník: „1183, dobrý, to jsem nevěděl.”
Operátor: „Nic se neděje, v pořádku.”
Zákazník: „Děkuji vám, na shledanou a jdu vytáčet 1183.” Operátor: „Na shledanou.”

Pouze Chuck Norris umí udělat omeletu z mouky a rajčat.