Vtipy o jídle, pití a neřestech

„Jsem nimrod tělem a duší. Lovecký salám zapíjím mysliveckou.”

„To je strašné, co ty utratíš peněz za cigarety!”
„Tak mi je kupuj sama!”

„Franto, tobě už nenaleju! Játra už máš tvrdý, ledviny máš taky hin, v žaludku vředy...”
„Jen nalej, hostinskej! Teď ať slezina ukáže, co umí!”

Muž v baru narazí na jiného patrona a zeptá se ho, zda mu smí objednat drink.
„No jasně,” zní odpověď.
Po chvíli se první muž ptá: „Můžu vědět, odkud pocházíte?”
„Jsem z Irska,” odpoví druhý.
První zareaguje: „Ale neříkejte, já pocházím taky z Irska. Dejme ještě jednu rundu na Irsko.”
„Ale samo sebou,” odpoví druhý.
První se dál zvědavě ptá: „A odkud z Irska?”
„Z Dublinu,” zní odpověď.
„No to je neuvěřitelné. Já taky z Dublinu. Dejme ještě rundu na Dublin.”
Nyní se ptá druhý prvního: „A do které školy jste chodil?”
„Do školy svaté Marie,” odpovídá první.
„No ne, já jsem chodil do stejné školy a končil jsem v šedesátém druhém.”
„Opravdu neuvěřitelné!” pronesou unisono.
Mezitím se v baru objeví jeden štamgast a když k němu přijde barman, tak se ho zeptá: „Nazdar, co se to tu děje?”
„Ale nic zvláštního,” odvětí barman, „jenom O’Malleyovy dvojčata se zase ožírají.”

„Pane doktore, co mám dělat, abych zhubla?”
„Věnujte se lehké atletice.”
„V mém věku? A co bych měla dělat?”
„Napřed začněte přeskakovat večeře!”

„Pane vrchní, dal bych si láhev červeného vína.”
„Promiňte, ale viděl jsem vás přijet v novém autě.”
„To sice máte pravdu, ale na tu flašku mi ještě zbylo!”

„Tak v té nové hospodě prý mají pivo jako křen.”
„To je možné, při placení mi vždy vyhrknou slzy!”

V nádražní restauraci: „Pane vrchní, proč je ten řízek tak malý?”
„To aby vám neujel vlak.”

„Pane vrchní, máte játra na grilu?”
„To ne, ale doktor říkal, že mám bludnou ledvinu.”

Jen Valach se může vsadit o bednu slivovice, že přestane pít.