Vtipy o jídle, pití a neřestech

„Podívejte se, pane Kalousek, na toho chlápka u vedlejšího stolu. Ten je jak sešit.”
„Proč sešit?”
„Je pěkně nalinkovanej.”

„Vaše žena má prý zkažený žaludek?”
„Ano, doplatila na svoji zvědavost a dala si v restauraci tajemství šéfkuchaře.”

„Ty ještě kouříš? Copak nevíš, jakou cenu má tvoje zdraví?”
„Vím, ale tento týden mám zrovna slevu.”

„Jsem nimrod tělem a duší. Lovecký salám zapíjím mysliveckou.”

„To je strašné, co ty utratíš peněz za cigarety!”
„Tak mi je kupuj sama!”

„Franto, tobě už nenaleju! Játra už máš tvrdý, ledviny máš taky hin, v žaludku vředy...”
„Jen nalej, hostinskej! Teď ať slezina ukáže, co umí!”

Muž v baru narazí na jiného patrona a zeptá se ho, zda mu smí objednat drink.
„No jasně,” zní odpověď.
Po chvíli se první muž ptá: „Můžu vědět, odkud pocházíte?”
„Jsem z Irska,” odpoví druhý.
První zareaguje: „Ale neříkejte, já pocházím taky z Irska. Dejme ještě jednu rundu na Irsko.”
„Ale samo sebou,” odpoví druhý.
První se dál zvědavě ptá: „A odkud z Irska?”
„Z Dublinu,” zní odpověď.
„No to je neuvěřitelné. Já taky z Dublinu. Dejme ještě rundu na Dublin.”
Nyní se ptá druhý prvního: „A do které školy jste chodil?”
„Do školy svaté Marie,” odpovídá první.
„No ne, já jsem chodil do stejné školy a končil jsem v šedesátém druhém.”
„Opravdu neuvěřitelné!” pronesou unisono.
Mezitím se v baru objeví jeden štamgast a když k němu přijde barman, tak se ho zeptá: „Nazdar, co se to tu děje?”
„Ale nic zvláštního,” odvětí barman, „jenom O’Malleyovy dvojčata se zase ožírají.”

„Pane doktore, co mám dělat, abych zhubla?”
„Věnujte se lehké atletice.”
„V mém věku? A co bych měla dělat?”
„Napřed začněte přeskakovat večeře!”

„Pane vrchní, dal bych si láhev červeného vína.”
„Promiňte, ale viděl jsem vás přijet v novém autě.”
„To sice máte pravdu, ale na tu flašku mi ještě zbylo!”

„Tak v té nové hospodě prý mají pivo jako křen.”
„To je možné, při placení mi vždy vyhrknou slzy!”