Vtipy o jídle, pití a neřestech

Za pokus o vraždu se pátrá po vražedných sušenkách.
23letá Linda Burnett ze San Diega se vydala na nákupy do blízkého supermarketu. Mnoho lidí ji vidělo sedět v autě se zavřenými okny a s oběma rukama za hlavou. Jeden ze zákazníků supermarketu si toho všiml a přišel k autu. Všiml si, že Linda otevřela oči a celkově vypadala zvláštně. Zeptal se jí, jestli je v pořádku a ona mu odpověděla, že ji někdo střelil do zátylku a že tam už hodinu sedí a rukama si přidržuje mozkovou hmotu.
Dotyčný zavolal lékaře, který musel rozbít okno, aby mohl otevřít dveře auta, protože Linda odmítala sundat ruce z hlavy. Když se konečně dostali dovnitř, měla Linda vzadu na hlavě nalepený chuchvalec měkké hmoty.
V tom teple jí totiž v autě s obrovským rachotem vybuchl pytlík se sušenkami, jehož obsah jí zasáhl zátylek. Když rukou zkoušela, co se stalo, cítila jen něco měkkého a myslela si, že je to její mozek. Nejdřív omdlela, ale hned se probrala a snažila se přes hodinu udržet si mozek pohromadě, než jí někdo přišel na pomoc.

„Kouří někdo ve vaší rodině?”
„Všichni. Otec aktivně a ostatní pasivně.”

„Tak jsem si u vás objednal černou kávu. Číšník mi tam dal trochu lógru, hodně vody a chtěl za to dvacku.”
„Prosím vás a to byl Turek?”
„Kdepak, náš člověk.”

„Vypil jsem tři láhve vína, protože prý je v něm ukrytá pravda.”
„A našels ji?”
„Ano. Zjistil jsem, že pravda je krutá, když mi přinesli účet.”

„Pane vrchní, jaký je ten řízek s poradcem?”
„No, bez poradce si s ním neporadíte.”

Ptá se číšník hosta zápasícího s řízkem: „Copak, nevede se vám?”
„Hm, myslím, že tady by byla dobrá rada nad ostrý příbor.”

„Do této restaurace chodím pravidelně jednou za týden.”
„A proč?”
„Abych si uvědomil, že moje žena za ty peníze nevaří zas až tak špatně.”

Přijde pán do McDonalda a říká: „Dal bych si hamburgr. A prosím hodně kečupu.”
Prodavač se otočí ke kolegovi a poznamená: „Zase jeden kytarista.”
Pán reaguje: „Já nejsem žádnej kytarista.”
„Ale toho si nevšímejte,” odpoví prodavač.
Za chvíli dostane pán hamburgr. Posadí se a kousne. A jak kousne, má kečup na košili, zařve. Jednou rukou si roztírá kečup po košili a druhou mává ve vzduchu a to vypadá, jako by hrál na kytaru.

„Pane vrchní, v polévce moucha, v pivu moucha a na řízku dvě. Nešlo by to bez nich?”
„To víte, jsme vyhlášený podnik. Slétají se sem ze širokého okolí.”

Nápis na prodejním stánku: „Při koupi pěti litrů burčáku dostanete toaletní papír zdarma.”