Vtipy o jídle, pití a neřestech

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex,
odplivne si a povídá: „Fuj, ta ale uměla řídit.”
Objedná dalšího, znovu na ex, a zase povídá: „Fuj, ta ale uměla řídit. Ještě jednoho.”
Číšník už to nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: „No stopuju na dálnici, a zastavila mi taková hnusná, ošklivá a hrozně stará baba. Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou. Už jede stopadesátkou, pak to vytáhla až na dvoustovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám: ‚No babo, jestli tohle vybereš, tak ti vylížu pekáč.’ Fuj, ta ale uměla řídit.”

Host v restauraci si zavolá číšníka: „Poslyšte, milej pane, já jsem si k tomu tataráku žádné mouchy jako přílohu neobjednával!”

Franta si stěžuje v hospodě: „Moje stará musí mít poslední slovo.” Pepa: „Ty se máš, ta moje musí mít i poslední korunu!”

V přízemí osmipatrového baráku stojí starší žena s ohromným kufrem před porouchaným výtahem. Kolemjdoucí pán se zeptal: „Do kterého patra se potřebujete dostat, babičko?”
„Do osmého.”
„To je fuška, ale já vám pomohu.”
Pán vzal kufr a dřel se s ním jako kůň do osmého patra. Čiperná babička se zeptala: „Kouříte?”
On v domnění, že dostane za odměnu alespoň krabičku cigaret, přikývl.
„Ale neměl byste,” řekla babička, „strašně špatně dýcháte, když jdete do schodů!”

„Lojzíčku, ty jsi ňákej hubenej... žebra bych ti mohla počítat!”
„Kdybys furt nechlastala, věděla by jsi, že nespím u okna... A slez z toho radiátoru!”

„Teda, takhle se opít, tak klesnout, z koho sis to vzal vlastně příklad?”
„Z teploměru!”

Jaké je životní motto anorektika?
Nikdy nejíst na lačno.

„Pro více informací o rakovině plic pokračujte v kouření.”

„Promiňte, nevíte, ve které ruce se má držet nůž, a ve které vidlička?”
„A vy se bráníte, nebo útočíte?”

Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky.