Vtipy o jídle, pití a neřestech

Tatínek přišel do hospody za kamarády a povídá: „Tak jsem si v pondělí řekl, že začnu dcerce spořit. Každou kovovou padesátikorunu, co mi v obchodě vrátí, už neutratím a dám ji do prasátka pro mladou. Jak na potvoru jsem si včera řekl, že se stavím za kámošema do dvou hospod. Měl jsem jen dvoustovku a když jsem platil v té první, tak mi servírka vrátila tři padesátikoruny a ne a ne si to nechat rozmluvit.”
„Tak to jsi pak šel domů?” ptají se kamarádi.
„Ale kde, jen jsem si pak musel půjčit.”

Návštěvník italské restaurace chválí jídlo: „Jedl jsem to v Itálii a tady je to chutnější.”
„To bude tím, že oni používají domácí suroviny a my je dovážíme z Itálie!”

Pan Novák v hospodě hraje karty a odskočí si na dvůr se vymočit, vrátí se celý mokrý. Hráči se ptají: „Ono tam prší?”
„Ne, jenom je silný protivítr!”

„Karel přestal kouřit.”
„Neříkej, takový kuřák!”
„Svou poslední cigaretu zamáčkl při tankování o čerpadlo.”

Potkají se dva kamarádi a baví se o ženských. Ten jeden říká: „Jsou různé typy žen, jedny jsou pěkné, druhé škaredé, ale celkově jsou všechny pěkné.”
Ten druhý se ptá: „Jak to myslíš?”
„No, když vypiješ deset piv, tak je každá princezna. Vezmi si třeba tuhle.” A ukáže na kolemjdoucí ženu.
Ten druhý se podívá a prohlásí: „No, tak tolik toho zase nevypiju.”

V restauraci: „Prosil bych něco nealkoholického.”
„Voda, džus, minerálka?”
„Prosím poraďte mi, já jsem v této oblasti diletant.”

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex,
odplivne si a povídá: „Fuj, ta ale uměla řídit.”
Objedná dalšího, znovu na ex, a zase povídá: „Fuj, ta ale uměla řídit. Ještě jednoho.”
Číšník už to nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: „No stopuju na dálnici, a zastavila mi taková hnusná, ošklivá a hrozně stará baba. Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou. Už jede stopadesátkou, pak to vytáhla až na dvoustovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám: ‚No babo, jestli tohle vybereš, tak ti vylížu pekáč.’ Fuj, ta ale uměla řídit.”

Host v restauraci si zavolá číšníka: „Poslyšte, milej pane, já jsem si k tomu tataráku žádné mouchy jako přílohu neobjednával!”

Franta si stěžuje v hospodě: „Moje stará musí mít poslední slovo.” Pepa: „Ty se máš, ta moje musí mít i poslední korunu!”

V přízemí osmipatrového baráku stojí starší žena s ohromným kufrem před porouchaným výtahem. Kolemjdoucí pán se zeptal: „Do kterého patra se potřebujete dostat, babičko?”
„Do osmého.”
„To je fuška, ale já vám pomohu.”
Pán vzal kufr a dřel se s ním jako kůň do osmého patra. Čiperná babička se zeptala: „Kouříte?”
On v domnění, že dostane za odměnu alespoň krabičku cigaret, přikývl.
„Ale neměl byste,” řekla babička, „strašně špatně dýcháte, když jdete do schodů!”