Vtipy o jídle, pití a neřestech

Říká jeden už mírně podnapilej host v hospodě kamarádům: „Chlapi, asi mi to nebudete věřit, ale dneska tady budu s váma konečně sedět až do zavíračky!”
„To není možné! Jak to?”
„Protože moje stará odpoledne zemřela!”

Baví se dva násoskové: „Tys byl tak sťatej, že jsem tě musel odnést domů.”
„To ty ještě víc, protože jsi mě místo domů odnesl k sousedům!”

Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká: „Heleďte, chtěl jsem dvanáctiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je nejlevnější, tříletá whisky.”
Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, že to je jen šestiletá. Barmanovi nezbyde nic jiného, než mu nalít opravdovou dvanáctiletou. Chlápek je konečně spokojený. Jeden z místních namazaných štamgastů, kteří tohle zpovzdálí sledovali, k němu přistoupí, postaví před něj sklenici a povídá: „A co si myslíte o tomhle?”
Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká: „Sakra, vždyť to chutná jako chcanky!”
„Taky že jsou, a teď zkuste uhodnout, kolik mi je let.”

„Včera večer spadl můj muž ze schodů se šesti pivy a ani jedno nerozbil!”
„Jak je to možné?”
„No měl je v sobě!”

Pán v cukrárně si objedná dort, potom ho vymění za likér, vypije ho a chce odejít bez zaplacení. Prodavačka ho zastaví: „A kdo bude platit likér?”
„Za ten jsem vám přece dal dort.”
„Ale ten jste také nezaplatil.”
„Vždyť jsem ho také nejedl!”

Dva kamarádi u pivka: „Lidstvo se pořád rozrůstá, ale žen, které by tě uživily, pořád ubývá!”

„Co jste včera oslavovali, že jsi přišel tak strašně opilý?”
„To, že jsme se nenarodili jako ženské!”

Baví se dvě ženy: „Můj muž byl alkoholikem. Zavedla jsem ho k psychiatrovi. A výsledek? Teď se i psychiatr stal alkoholikem.”

Hrdinství, čest a chlapská hrdost - tři příznaky opilosti.

Jde chlap po ulici a najednou cítí, že se mu bouří střeva, tak kouká, kde by si ulevil. Vidí hospodu, tak vběhne dovnitř, rozhlédne se - záchod nevidí, nejspíš bude tamhle po schodech nahoru. Ani tam záchod nenašel, jen díru v podlaze, i vykoná tedy potřebu do ní. Sejde dolů a diví se - v podniku je pusto, prázdno. Ptá se výčepního, kde všichni jsou.
Ten na to: „A kde vy jste sakra byl, když nám někdo hodil hovno do ventilátoru?”