Vtipy o cestování a dopravě

„Ty, Franto, jak jsi dokázal poznat Paříž za dva dny? Vždyť to není ani možný.”
„No to víš, Martine. Musíš si to umět správně naplánovat a rozdělit mezi členy rodiny. Žena navštívila památky, syn zábavní centra, dcera butiky a všemožný obchoďáky a já asi osmnáct hospod.”

„Jak jste se letos připravili na zimu?” ptá se reportér v depu posypových vozů.
„Výborně,” povídá hlavní technik, „utěsnili jsme v kanceláři všechna okna.”

Sedí dva v kupé ve vlaku a ten jeden se dívá z okna a při tom si pořád mumlá: „Dvacet, dvacet pět... třicet čtyři! Patnáct, třicet, padesát, osmdesát... devadesát pět!”
Druhý pán ho poslouchá, nedá mu to a zeptá se: „Prosím vás, co to pořád počítáte?”
„Ale, vždycky když projedeme kolem nějakého stáda, tak si spočítám počet kusů dobytka,” odpoví ten první.
„To není možné, abyste to stihl spočítat za tak krátkou dobu,” diví se ten druhý. „Víte co, za chvíli budeme projíždět kolem našeho statku, schválně, jestli spočítáte přesně, kolik mám krav,” navrhne.
Když projíždějí kolem toho statku, první pán se dívá a mumlá: „Dvacet, padesát, osmdesát... sto dvacet čtyři!”
„To je úžasné, to je úplně přesně!” žasne druhý pán. „Jak je možné, že to spočítáte tak rychle?”
„No, víte, je v tom takový fígl,” svěřuje se první pán. „Já jim nejprve spočítám nohy a pak to vydělím čtyřma.”

Kolem letícího C-130 se prořítí F-16, jockey jetu zažehne forsáž a ve stoupavém výkrutu překoná zvukovou bariéru. Když dozní supersonický třesk, vrátí se k nákladnímu letadlu a ptá se jeho pilota: „Viděl jsi to? Dokážeš to také?”
Pilot Herkulesu mu odpoví: „Promiň, ale nemohl jsem tě sledovat, byl jsem si trochu protáhnout nohy vzadu v koupelně a udělat si šálek kávy a topinku.”

Surfuje surfař na vlnách a najednou se tam objeví žralok a říká: „Hele, oběd i s táckem.”

Cyklista schválně kličkuje pomalu před tramvají a ta zvoní a zvoní a on neuhýbá. Po nějaké době se naštvaný řidič vykloní z okénka a řve: „Ty jeden zatracenej trotle, nemůžeš jezdit někde jinde?”
A cyklista odpovídá: „Já? No JÁ můžu...”

„Byl jsem na dovolené v Itálii a chytil jsem tam zlatou rybku.”
„A splnila ti tři přání?”
„Nesplnila. Já neumím ani slovo italsky.”

„Proč máte polovinu auta nastříkanou červeně a druhou modře?”
„Víte, je to velice výhodné. Když zaviním havárii, máte vidět, jak si svědci odporují.”

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí: „Člověče, dávej pozor!”
„Proč?” ptá se poražený. „Pojedeš nazpátek?”

„Pane hoteliére, chtěl jsem pokoj s krásnou vyhlídkou a vidím činžák.”
„Jen počkejte večer, to je dívčí internát.”