Vtipy o cestování a dopravě

Víte, které auto je na dálnici nejrychlejší?
Avie, protože jede v čele kolony!

Holohlavý ranař bez krku zastaví u benzinové pumpy a čte si návod na stojanu: „Vemte do ruky pistoli...” - vytáhne svou devítku...
„Vložte ji do plnicího hrdla nádrže...” - vloží
„Zmáčkněte...”

Manžílek se pachtí s tlačením auta a ženuška za volantem v klidu prohlásí: „Když jsme koupili auto, v prospektu bylo, že má pod kapotou několik set koní. Dojde benzin a pohybovat se dokáže jenom silou jednoho vola!”

V malinkatém autě jede pět mladíků a najednou zahlédnou v dáli policejní hlídku.
„Hele, Pavle, schovej se do téhle krabice a budeš dělat, že jseš sklo.”
Hlídka je tedy zastaví a zjišťuje, kolik jich tam v tom autě jede.
„Jsme tu jen čtyři,” říkají mladíci.
„A co je v té bedně?”
„Tam je jenom sklo.”
Policista zaklepe na víko bedny a z ní se ozve: „Cink, cink, vole!”

Potkají se dva na nádraží a jeden povídá tomu druhému: „Tak co ty, kam prosím tě tady s těma kuframa jedeš?”
„Ale musím do Prahy, a ještě k tomu vlakem, představ si, že to auto, co jsem si před měsícem koupil, mi žena rozbila na maděru!”
„Tak to bych ji asi zabil.”
„Aha. A co myslíš, že mám v těch kufrech?”

Jede chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to: „Ale jistě, co potřebujete?”

„Narazil jsem do stromu,” přiznává se řidič auta v autoopravně.
Automechanik přejde okolo auta a ptá se: „Kolikrát?”

V autobuse: „Chlapče, uvolni místo pánovi s akváriem!”
„A kde máte to akvárium?”
„V břiše - měl jsem pivo a tři kyselé ryby.”

Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá: „Heeej! Lidi! Je tu někdo?”
Hrobové ticho, nikdo se neozývá.
„Nikdo? Tak se tu můžu klidně vymočit!”

Víte, proč má Favorit na zadním skle vyhřívání?
Aby vám nemrzly ruce, když ho budete v zimě tlačit.