Vtipy o cestování a dopravě

Víte, co se stane když spadnete na Aljašce hubou do bláta?
Budete mít zlaté zuby.

Stáli manželé u zábradlí a dívali se zasněně do vln. Najednou manžel uklouzl a přepadl přes zábradlí do moře.
„Richarde,” volá manželka úpěnlivě, „nenechávej mě tu samotnou!”

Turista bloudí centrem Bratislavy a strašně potřebuje na WC... Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety: „Dobrý den! Co pro vás můžeme udělat?”
Turista se kroutí: „Potřeboval bych využít vaše služby.”
Slečna se posadí za počítač: „Přejete si kabinu, anebo pisoár?”
„Kabinu.”
„Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?”
„Třeba i bílouúúů...”
„Máte raději toaletní papír, nebo vám můžeme nabídnout současný trend s intimní sprchou?”
„Papííír!”
„Výborně! Přejete si jednovrstvý, vícevrstvý, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?”
„Stačí i noviny!”
„Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme vám za námět na rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?”
„Aááá...” zavyje turista.
„Ano, znám! Takže výběr operních árií. Skvělá volba! Budete platit kartou nebo v hotovosti?”
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: „Tak, a kde se můžu vykadit?”
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: „Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Košicích!”

Nápis na dálnici: „Pokud se domníváte, že bezpečnostní pás je nepohodlný - je přemostění trepanované lebky příjemnější?”

Vrací se dívenka ze školy. Zastavuje vedle ní automobil a řidič slibuje: „Jestli nasedneš, dostaneš bonbón!”
„Ne.”
„Tak zmrzlinu!”
„Ne.”
„Tak ti koupím nový šátek!”
„Ne, kolikrát ti mám říkat, abys za mnou do školy nejezdil tím starým Trabantem, tati.”

„Mamí, podívej, jakého máme sněhuláka!”
„No ten je nádherný, a jak to, že mu drží tak pěkně ručičky od těla?”
„No to je tím, že jsme do něj zaplácali tatínka, jak jsme ho našli zmrzlého na zahradě.”

S nástupem letního počasí se mikrobusy mění na mikrovlnky.

Při zaoceánském letu si jeden cestující všiml, že dva z motorů hoří. Začal křičet a během pár vteřin všemi cestujícími zmítala úděsná panika. Po chvíli se ve dveřích pilotní kabiny objevil pilot s padákem na zádech. S úsměvem na rtech povídá: „Ničeho se nebojte, jdu pro pomoc!”

„Ty už deset minut vysvětluješ tomu člověku, kam vede tato cesta, a sám to nevíš!”
„Ale přece nemohu toho člověka nechat bez pomoci...”

V Německu je průměrná dovolená šest a půl týdne za rok.
U nás jen čtyři týdny, ale doháníme to každý pátek.