Vtipy o barech

Chlápek přijde do baru, dá si pár piv a odchází bez placení. Barman ho uvidí a zavolá: „Hej, nechtěl byste takhle zaplatit?”
„Dej si pozor. Umím karate!”
Barman ho radši nechá jít. Další den se situace opakuje. Třetí den si barman najme dva vyhazovače, oba karatisty. Když chce chlap zase odejít bez placení, tak se mu postaví do cesty.
„Dejte si pozor. Umím karate!”
„To my taky!”
„Tak to máte štěstí. To tady můžete pít zadarmo.”

Přijde tele do baru a křikne: „Čtyři whisky!”
Barman na ně přísně pohlédne. Tele se skrčí a stísněně řekne: „No, do každého žaludku jednu...”

Host se ptá barmana: „Proč se ten koktejl jmenuje Podzimní sen?”
„Dáte si dva, měníte barvu a jdete k zemi.”

Dělník přijde do baru a barman hned: „Takže jeden rum, a ještě něco?”
„Ale já jsem zatím nic neobjednával.”
„V mém oboru musíte poznat, co který zákazník chce ještě předtím, než vám to řekne.”
„A proč zrovna rum?”
„Na první pohled jsem věděl, že jste Rumun.”

Přijde chlap do baru a číšník mu nabízí: „Nedáte si skleničku rumu?”
„Děkuji, ale jsem abstinent.”
„Tak to vám mohu nabídnout výtečné rumové pralinky...”

„Není pravda, že jsem upadl v opilosti. Na vozovku jsem byl přitisknutý tlakem osmi barů, které jsem v ten večer navštívil.”

Potkají se dva kamarádi: „Ahoj Franto!”
Já už nejsem Franta, já jsem Ježíš Kristus. Pojď, já tě přesvědčím.
Přijdou k baru, zazvoní, vyleze vrátná a říká: „Ježiši Kriste, vy jste tady zase?!”

Muž v baru narazí na jiného patrona a zeptá se ho, zda mu smí objednat drink.
„No jasně,” zní odpověď.
Po chvíli se první muž ptá: „Můžu vědět, odkud pocházíte?”
„Jsem z Irska,” odpoví druhý.
První zareaguje: „Ale neříkejte, já pocházím taky z Irska. Dejme ještě jednu rundu na Irsko.”
„Ale samo sebou,” odpoví druhý.
První se dál zvědavě ptá: „A odkud z Irska?”
„Z Dublinu,” zní odpověď.
„No to je neuvěřitelné. Já taky z Dublinu. Dejme ještě rundu na Dublin.”
Nyní se ptá druhý prvního: „A do které školy jste chodil?”
„Do školy svaté Marie,” odpovídá první.
„No ne, já jsem chodil do stejné školy a končil jsem v šedesátém druhém.”
„Opravdu neuvěřitelné!” pronesou unisono.
Mezitím se v baru objeví jeden štamgast a když k němu přijde barman, tak se ho zeptá: „Nazdar, co se to tu děje?”
„Ale nic zvláštního,” odvětí barman, „jenom O’Malleyovy dvojčata se zase ožírají.”

Tabulka v baru: „Jestli pijete, abyste zapomněl, zaplaťte laskavě předem.”

Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká: „Heleďte, chtěl jsem dvanáctiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je nejlevnější, tříletá whisky.”
Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, že to je jen šestiletá. Barmanovi nezbyde nic jiného, než mu nalít opravdovou dvanáctiletou. Chlápek je konečně spokojený. Jeden z místních namazaných štamgastů, kteří tohle zpovzdálí sledovali, k němu přistoupí, postaví před něj sklenici a povídá: „A co si myslíte o tomhle?”
Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká: „Sakra, vždyť to chutná jako chcanky!”
„Taky že jsou, a teď zkuste uhodnout, kolik mi je let.”