i Vtipy

Mramor je sibiřská forma moru.

Německo nikomu nebrání opustit eurozónu, ale nedovolí s sebou vzít žádné eurobankovky a euromince.

Leží cikán s cikánkou a děckama v posteli a rozumuje: „Až já začnu robit, tak si kúpíme točené, šunku aj uzené!”
Vtom začne děcka fackovat a udivená cikánka se ho ptá: „Proč je biješ?”
„Ale, už je vidím, jak to žerú bez chleba!”

Škodovce se podaří uzavřít lukrativní zakázku na odbyt škodovek do Ruska. Jenomže asi tak za měsíc se začínají vracet první zadřená auta zpátky do Čech. Vedoucím pracovníkům je to divné, a tak pošlou jednoho svého šéfkonstruktéra na inspekci. Ten se dostaví do prodejny škodovek v Moskvě a hned mu prodejce říká: „Škoda, éto ně dóbraja mašína, pasmatrítě.”
Sednou spolu do auta a jedou se projet po dálnici. Ruský řidič zařadí: „Adín, dva, tri, četýre - éto charašó, pjať a rakéééétááá...”

Jaký je rozdíl mezi brunetkou a blondýnkou, které chtějí spáchat sebevraždu?
Brunetka padá: „Ááááá... Bum!”
A blondýnka: „Bum! Ááááá...”

Zasloužilý horník Materzonka, zasloužilý člen strany, odchází do důchodu a vedení šachty a KSČ přemýšlí jaký dárek mu dát. Vzhledem k tomu, že Materzonka byl v životě nejdále v Praze na sjezdu, přidělí mu exkluzivní poukaz do Brazílie. A aby to mělo pořádnou úroveň, zajistí, aby ho tam přivítal ten nejslavnější Brazilec - Pelé. Materzonka přistane v Rio de Janeiru, červený koberec a na něm ho s kyticí vítá sám veliký Pelé: „Materzonka, já tě vítám na rekreaci u nás v Brazílii.”
Materzonka: „Tož děkuji, ale který ty jsi, synku, že tě neznám?”
Pelé se zarazí a říká: „Jak to, vždyť mě zná celý svět.”
Materzonka: „A sakra, Lenin - a kde ses tak fajně opálil?”

Jak se říká cikánovi v obleku?
„Obžalovaný, povstaňte.”

Stierlitz se sklonil nad mapou SSSR. Byl nezadržitelně přitahován k rodné vlasti.

Víte, proč zemřel Michael Jackson?
Steskem po Waldemarovi Matuškovi.

Paní baronka Weinsteinová pořádá večírek při příležitosti svého vstupu do společnosti. Vše, jak se zdá, pokračuje k úplné spokojenosti, ale náhle, zrovna když se podává káva, rozpačitý šum mezi dámami: „Paní baronko, u vás se kostky cukru nabírají z cukřenky prostě rukou?”
„No jistě, co by na tom mělo být zlého?”
„No víte, paní baronko, ono to není zrovna apetitlich, když pánové jdou na záchod, no a pak na ten cukr sahají.”
„Ach tak, ale co s tím?”
„Nejlepší věc, co můžete udělat, je pořídit kleštičky, nejlépe stříbrné.”
Baronka slíbí toto nedopatření napravit. A zanedlouho se u ní opět schází vybraná společnost na večírku: „Ale paní baronko, co to má být. Kde jsou ty kleštičky?”
„Jen se račte zajít podívat na pánský záchod - tam jsou v plné připravenosti.”