Vtipy o zdraví a nemocích

K psychiatrovi přijde stará paní a svěřuje se mu, že se z ní asi stala pedofilka.
„A kdy jste na sobě tuto úchylku začala poprvé pozorovat?” zajímá se doktor.
„Přibližně před třemi lety, když manžel dovršil osmdesátku a začal dětinštět.”

„Pane doktore, nikdo mě nevnímá.”
„Další, prosím!”

Starší muž měl problémy se sluchem, zašel k lékaři a světoznámý odborník mu dal speciální naslouchátko, které umožňovalo slyšet skoro 100% všech hovorů.
Po měsíci přišel stařík k doktorovi na kontrolu a lékař říká: „No, to je vynález, viďte? Váš sluch se velice zlepšil. Vaše rodina z toho musí mít radost, že už zase slyšíte, že?”
„Ale já jsem jim to ještě ani neřekl,” povídá pacient. „Jenom tak posedávám, poslouchám, co si povídají. A za ten měsíc už jsem třikrát změnil závěť.”

Říká zubař pacientovi: „Můžete při tomhle zákroku hodně řvát?”
„Proč, vždyť mě to nebolí.”
„Já mám za hodinu tenis a plnou čekárnu.”

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta: „Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?”
„No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?”

Přijde pacient na kožní oddělení, sundá kalhoty a ukáže přirození v zbědovaném stavu. Lékař: „Bohužel, je to syfilis, s tím už se nedá nic dělat. Budeme ho muset amputovat. Ale máme tu nejmodernější protézy.”
Pacient si vybere tu nejlevnější - dřevěnou.
Vizita po operaci. Doktor prohlíží protézu a povídá: „Člověče, vy máte ale smůlu, zbavili jsme vás syfilisu, a teď se vám do něj dal kůrovec...”

Zprávy z domova: „Podle statistik psychiatrů výrazně ubylo bláznů, vydávajících se za Napoleona. Podle mínění znalců je to způsobeno zejména tím, že dnešní žáci jednoduše neví, kdo to vlastně byl.”

Jeden klouček říká druhému: „Hádej, co mám v pěsti.”
Druhý povídá: „Autíčko.”
„Ne, to není správně.”
„Lízátko.”
„Ne, to taky není správně.”
„Tak co tedy?” zeptá se druhý.
„Obrnu.”

„Pane doktore, trpím stále představou, že mě někdo pronásleduje.”
„Od kdy?”
„Prakticky od té doby, co jsem utekl z věznice.”

„Pane doktore, rozhodla jsem se dát se sterilizovat.”
„To je ale vážný krok, doporučuji vám poradit se s rodinou.”
„To už jsem udělala. Sedmnáct pro a jeden se zdržel.”