Vtipy o turistech

V cestovní kanceláři: „Vyhovuje vám stravování formou švédských stolů?”
„Moc ne, raději bych snědl něco teplého.”

Churavý dědeček zastaví mladíka a ptá se ho na cestu k Pražskému hradu. Mladík vysvětluje: „Běžte pořád rovně...”
„Ty grázle,” zarazí ho náhle děda, „jak můžu běžet s berličkou?!”

Malý, nebohý turista se prochází Belfastem. Najednou zpoza rohu vyskočí dva metry vysoký terorista se samopalem a kuklou na hlavě.
„Jakýho jsi náboženství, co?!” zahřímá.
„Co teď,” říká si turista, „když řeknu, že jsem protestant, určitě to bude katolík, zastřelí mě jako psa, ale jestliže mu povím, že jsem katolík, jako na potvoru to bude protestant a na oplátku mě pošle expres do pekla.”
Nejistě se usměje a prohlásí: „No, já jsem Žid, víte?”
Terorista si vesele strhne kuklu a obrátí zrak k nebesům: „U Alláha, to je náhoda, Žid v severním Irsku!”

Turista bloudí centrem Bratislavy a strašně potřebuje na WC... Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety: „Dobrý den! Co pro vás můžeme udělat?”
Turista se kroutí: „Potřeboval bych využít vaše služby.”
Slečna se posadí za počítač: „Přejete si kabinu, anebo pisoár?”
„Kabinu.”
„Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?”
„Třeba i bílouúúů...”
„Máte raději toaletní papír, nebo vám můžeme nabídnout současný trend s intimní sprchou?”
„Papííír!”
„Výborně! Přejete si jednovrstvý, vícevrstvý, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?”
„Stačí i noviny!”
„Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme vám za námět na rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?”
„Aááá...” zavyje turista.
„Ano, znám! Takže výběr operních árií. Skvělá volba! Budete platit kartou nebo v hotovosti?”
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: „Tak, a kde se můžu vykadit?”
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: „Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Košicích!”

Jedna paní z malého městečka si v roce 1955 udělá výlet za kamarádkou do Prahy. Už se vydává zpátky, ale v Praze se nevyzná, tak se raději zeptá kolemjdoucí: „Paní, smím se vás zeptat, kde je Wilsonovo nádraží?”
„Támhle!”
„Ale tam je napsáno ‚Hlavní nádraží’?!?”
„Milá paní, vždyť i vy jste se za svobodna jmenovala jinak...!”

Turista v Praze: „Babi, jak se dostanu do Brna?”
„Jděte pořád po modré značce!”

Pan Tvrdík zajede do Prahy a ptá se recepčního: „Kdy se podávají snídaně?”
„Snídaně od 7:00 do 11:00, obědy od 11:00 do 15:00 a večeře od 16:00 do 20:00.”
„Tak to mám smůlu, chtěl jsem se porozhlédnout po Praze!”

Turista přejel Folmavu a na německé straně si povzdechl: „Furth im Wald, pořád v lese, tak kde jsem?”

Z turistického průvodce: „Geografickým středem Bostonu je Roxbury. Přímo na sever od něj leží Jižní čtvrť. Pozor - nezaměňovat s Jižním Bostonem, který je situován východně od Jižní čtvrti. Na sever od Jižní čtvrti leží Východní Boston, a od něj na jihozápad se rozkládá Severní čtvrť.”

Americký turista v Paříži se ptá slečny: „Mluvíte anglicky?”
„Tak trochu.”
„Kolik?”
„100 Euro!”