Vtipy o obvoďácích

„Doktore, mám problém při komunikaci s lidmi, strašně rychle se naštvu.”
„Hmm, a jak se to projevuje?”
„Kurva, a co jsem ti teď řek, ty debile?!”

Přijde k doktorovi ženská s brýlemi na břiše.
„Co vás trápí?” ptá se lékař.
„Slepé střevo.”

„Pane doktore, nikdo mě nevnímá.”
„Další, prosím!”

V jedné obci se pravidelně po obědě konaly osvětové přednášky pro občany. Místní lékař měl jednu dohodnutou, na téma Sex. Aby nemusel večer od manželky poslouchat, co má říct a co ne, na její otázku, o čem bude přednášet, odpověděl: „O jezdectví.”
V den jeho přednášky byla manželka po obědě nakupovat v blízkém městě. Když se v podvečer vracela domů, potkala přítelkyni a ta jí říká: „Tvůj manžel měl dnes fantastickou přednášku! Můžeš být na něj hrdá!”
„Ale vždyť on o tom nic neví!” s údivem odvětí manželka. „Dělal to akorát dvakrát v životě. Poprvé se mu z toho natřásání udělalo špatně od žaludku a podruhé ztratil klobouk!”

Lékař poslouchá pacienta: „To je dobře, to je dobře, to je dobře...”
„Co je dobře?”
„Že to nemám já,” říká lékař.

„Pane doktore,” zašeptá roztřesený staříček, „jak to se mnou vypadá?”
„Dobře, v porovnání s mrtvým jste v perfektní formě!”

Jde paní k doktorovi a říká: „Já mám tasemnici v břiše, co mám dělat, abych ji tam neměla?”
Doktor: „Musíte jíst jen sušenky a pít pivo!”
Po týdnu paní přijde a stěžuje si: „Pane doktore, ono to nepomáhá!”
Doktor: „Tak pijte jenom pivo!”
Paní pila pivo a tasemnice vylezla a povídá: „A sušenka nebude?”

To takhle přijde koktavej děda k doktorovi: „Pa... pane doktore, mně nechce stát při... při... při...”
„No jo, já vím, tady máte prášky a přijďte se za tejden ukázat.”
Za tejden děda přijde a zase spustí: „Pa... pane doktore, mně nechce stát při... při... při...”
„Koukám, dědo, že to nezabírá, tady máte silnější a za tejden přijďte.”
Za tejden přijde děda s vnoučkem a zase: „Pa... pane doktore, mně nechce stát při... při... při...”
Doktor si mne bradu a říká: „No jo, dědo, ale já už silnější nemám.”
Vtom ho vnouček tahá za plášť a povídá: „Víte, pane doktore, on chce děda říct, že mu stát nechce přiznat důchod.”

„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!”
„A vydezinfikoval jste ho?”
„Ne, on stačil utéct.”

„Tak copak vás trápí, pane Kroupa?”
„Nemůžu vyslovit Ž.”
„Ale vždyť jste teď řekl perfektní Ž!”