Vtipy o nakupování

„Ten váš magnetofon je velmi inteligentní,” vypráví Vietnamcovi na tržišti zákazník, „každou chvíli se zasekne, a znáte to - opakování matka moudrosti!”

Dobrý pes a špatný výrobek se vracejí zpátky.

Přijde chlápek do obchodu: „Jednu vodku!”
„Jestli jste si nevšiml - tady je starožitnictví!”
„Tak mi nalejte jednu starorežnou!”

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
„A máte psa, pane?” ptá se prodavač.
„Jasně, že mám!”
„Promiňte, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že ho opravdu máte, než vám prodám psí žrádlo.”
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: „Tady je!”
„Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.”
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
„A máte kočku, pane?”
„Jasně, že mám!”
„Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.”
Chlápek vyběhne z krámu, za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
„Děkuji vám, zde je vaše krmení.”
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
„Dobrý den, co pro vás mohu udělat?” ptá se ho prodavač.
„Strčte prst do té díry.”
„Promiňte?”
„Udělejte, co říkám!”
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
„Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!”
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si ho prohlédl: „Fuj, vypadá to jako hovno.”
„Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!”

Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavači a říká: „Ukažte mi, prosím, nejlepší kožich ze sobola.”
Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si ho paní zkouší, prodavač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu: „Konkrétně tenhle kus je za tři sta padesát tisíc korun.”
„Žádný problém, hned vám vypíšu šek.”
„Výborně, pane. Dnes máme sobotu, to znamená, že v pondělí si můžete pro kožich přijít, až budeme mít ověřeno krytí šeku.”
Tak manželé odejdou. V pondělí se objeví chlápek sám. Prodavač na něj hned vyjede: „Jak si vůbec dovolujete sem chodit? Na tom účtu nebyla ani koruna!”
„Já se prostě musel zastavit, abych vám poděkoval za nejhezčí víkend svého života!”

Proč vznikla firma NIKE?
Aby si pánbůh mohl odfajfkovat všechny blbce.

Jeden pomocník v cukrárně říká paní vedoucí: „Paní vedoucí, do kbelíku s vanilkovou zmrzlinou se mi vylila modrá barva.”
Ona na to odpoví: „Nevadí. Eliško, dej ven ceduli s nápisem Dnes výborná borůvková zmrzlina.”

Zákazník si v drogérii kupuje zubní pastu.
„Malou nebo velkou?” ptá se prodavač.
„Stačí malá, polovina zubů už mně beztak vypadala!”

V prodejně zeleniny si pán v nejlepších letech přeje 3 kila celeru.
„Bohužel, celer jsme před 10 minutami vyprodali,” omlouvá se prodavačka, „ale máme úplně čerstvý špenát, kdybyste chtěl...”
Muž si zklamaně mne bradu: „Ne, děkuji, špenát nechci, já potřebuji celer.”
„Ale špenát, vážený pane, má stejné vitamíny jako celer,” přemlouvá zákazníka prodavačka, „navíc obsahuje i fosfor a ten v celeru není.”
Muž mávne rukou a odpoví: „Heleďte, mladá paní, já potřebuju, aby mi stál... a ne svítil!”

Přijde týpek do pekařství a ptá se: „Máte šumavu?”
„Ano, samozřejmě.”
„Tak mi dejte kubík borovic, tři kubíky modřínu...”