Vtipy o mezilidských vztazích

Máme pro vás dvě zprávy.
Špatná: Daří se nám špatně.
Lepší: U sousedů je ještě hůře.

Ptá se lord sluhy: „Jean, má citron křidélka?”
„Ne, pane.”
„Jean, má citron nožičky?”
„Ne, pane.”
„Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka!”

Zlobí se pan Vodička: „Na malou si u nás skočit můžete, sousede, ale na staré ať už vás nevidím!”

Ztroskotá loď. Jako jediný se zachrání Angličan a vlny ho vrhnou na pustý ostrov. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy.
„Ten první, to je dům, ve kterém bydlím,” vysvětluje zručný trosečník.
„A ten druhý?”
„To je klub, do kterého chodím.”
„No, a ten třetí?”
„To je klub, do kterého nechodím.”

Pokud ti někdo provede něco zlého - nezlob se na něj, ale dej mu bonbón. A když to zopakuje, dej mu zase bonbón. A tak pořád dokola: zlo - bonbón, zlo - bonbón. A opakuj to do té doby, dokud se u toho hajzla plně nerozvine cukrovka!

„Až mě uvidíš, tak mě nepoznáš!” oznamuje příteli do telefonu pan Loudil.
„Copak, změnil jsi image?”
„Tak trochu - napadl mě tygr.”

„Žán, je venku tma?”
„Ne, pane.”
„Tak proč vidím hvězdičky?”
„Protože jste se uhodil do hlavy, pane.”

Lord Barkley se ráno probudí ve viditelně dobré náladě a oznamuje sluhovi: „Jean, dnes půjdeme na lov kačen.”
Jean namítne: „Dovoluji si vás upozornit, sire, že ještě není lovná sezóna.”
„To nevadí, Jean. Topná sezóna také ještě není a včera jsem se docela úspěšně topil v jezeře za domem!”

„Jestli k sobě pozveš Lídu, bude si ti tam celou dobu vylívat srdce,” upozorňuje Kamila Radka.
„Neboj,” uklidňuje ji Kamil, „já neuklouznu.”

„Dneska je tu nějaký klid,” podiví se dcera na návštěvě u rodičů, kde se už několikrát mohla přesvědčit, jak hlasité ti chudáci mají sousedy.
„Naštěstí jsou všichni na Moravě,” vysvětluje matka. „Jak cikáni uslyšeli slovo vinobraní, hned se tam rozjeli.”