Vtipy o důchodcích a sexu

Proč dědci dostávají v domově důchodců na noc viagru?
Aby se neskutáleli z postele.

Babička z vesnice přijede do města, celá vyděšená se motá přes křižovatky. Ulice přechází, kde a jak ji napadne. Pozoruje jí policista, přijde k ní a říká: „Ale, babičko, babičko. Po přechodu by to nešlo?”
Babička mu odpoví: „To víte, že by to šlo, jenomže dědek už nemůže!”

Víte, proč se vyrábí viagra?
Aby měli na čem důchodci nosit kalhoty!

Víte, jak lze literárně vyjádřit sex mezi důchodkyní a důchodcem?
Jednoduše: Jáma a kyvadlo...

Potká babka mladého fešáka: „Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil.”
Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí a s babkou se pomiluje.
„No tak, babko, teď ten mobil...”
„Tak si, chlapče, piš - 605 091...”

Muž šel na plastickou operaci, stálo ho to sice tisíce, ale byl nadmíru spokojený s výsledkem. Cestou domů se zastaví pro noviny a když odcházel, zeptal se prodavačky: „Promiňte, kolik byste mi tipovala roků?”
Prodavačka odpoví: „Přibližně 35.”
Muž, celý rozradostněný, odpoví: „Mám 47 roků.” A s potěšením pokračuje v cestě domů.
Zastaví se ještě v McDonald’s na hamburger a též se zeptá prodavačky, kolik mu tipuje roků, ta pro změnu poví, že 29, též jí odpoví, že mu je 47. Muž je celý radostí bez sebe.
Když už stojí na zástavce, zkusí to ještě jednou. Zeptá se starší paní na tu samou otázku. Paní mu odpoví: „Nuž synku, já mám 85 roků, oči mi už neslouží tak jako kdysi, ale když jsem byla mladá, měla jsem způsob, jakým se dalo s určitostí říct, kolik má muž roků. Když mi dovolíte, abych si vám pohrála s tím, co máte v rozkroku, takových 10 minut, budu přesně vědět váš věk.”
Muž se poohlídne a řekne si - vždyť tady není nikdo okolo, tak proč ne. A dovolí babce strčit ruku do nohavic. Babka se po 10 minutách nadýchne a řekne: „Nuž, tipovala bych vám takových 47.”
Muž: „A jak jste to věděla tak přesně?”
Babka se usměje a poví: „Stála jsem za vámi u McDonalda!”

Dědeček končí v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích: „Pane doktore, a můžu ještě milovat?”
„Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!”

Kterou vlastnost u milenky nejvíce ocení muž po šedesátce?
Trpělivost.

„Víš, Lojzo, kolem mě může chodit dvacet nahatých a prsatých ženských a se mnou to ani nehne.”
„Hele, hele, nevytahuj se.”
„Já se nevytahuju, já si stěžuju.”