Vtipy o cestování a dopravě

„Pepo, kam jdeš?”
„Koupat se!”
„Blázníš, teď v zimě?”
„Proč by ne, všiml jsem si, že na koupališti není vůbec nikdo!”

Manželka se vrátí z práce pěšky a oznamuje manželovi tu radostnou zprávu: „Už se nemusíš v garáži tísnit a můžeš si tam dát, co chceš. Auto je na šrot.”

Jede chlápek v Trabantu a ten se mu najednou poláme. Náhodou zůstane stát před servisem Mercedesu, tak vyběhnou servismani a že to nevadí, že mu to auto spraví, ať přijde za dvě hodiny. Tak chlápek přijde za dvě hodiny, auto spravený, nachystaný před servisem. Nastartuje a vžum, trabant vyrazí jak namydlený blesk.
Páni, ti mně to ale vylepšili, pochvaluje si chlápek, když vtom pískot brzd, chlápek málem čelem v předním skle - a auto na místě zastaví. A hned nato zase vžum, a v mžiku valí skoro stovkou a pak zase mohutné brzdění.
Chlápek nechápe, protože se to nedá ovlivnit, tak takovými přískoky dojede zpátky do mercedesáckého servisu. Ptá se servisáků, co s tím autem udělali, že to tak skáče a oni na to: „No, vy jste měl u toho Trabanta úplně odvařený motor, tak jsme vám ho vyměnili a dali tam místo něj mercedesácký motorek do cyklovače na stěrače...”

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... No, vypadal jsem ráno v autobuse jako pitomec...”

Věž volá letadlo: „Je tam kapitán?”
„Hik, je vzadu, opilý a, hik, muchlá se s letuškou, hik.”
„A kde je první pilot?”
„Na záchodě, hik, opilý, zvrací...”
Dispečer s hrůzou v hlase: „A vy jste vlastně kdo?”
„No přece, hik, au... auto, hik, autoopilot, hik...”

Pan Šroubek uřízne po veliké námaze celý zadek své Felicie.
„Vy jste se snad zbláznil, člověče!” zděsí se soused, když to uvidí.
„Já ne, manželka, to ona říkala, abych přinesl kufr z auta.”

„Miláčku, rád bych si zopakoval tu krásnou dovolenou před 20 lety.”
„Aly my jsme spolu jen 19 let!”
„No právě.”

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne: „La pivo.”
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje ‚la řízek’,
‚la kuře’ a tak dál až po ‚la účet’. Číšník přinese účet a po zaplacení říká: „Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!”

„Tati, maminka řídí auto schopněji než ty!”
„Jak to?”
„Ty jsi říkal, že se zataženou brzdou bys určitě neujel ani metr, a maminka ujela dvanáct kilometrů!”

„Já uznávám monogamii,” nechal se slyšet starý mořský vlk. „V každém přístavu mám jen jednu ženskou.”