Vtipy o cestování a dopravě

Baví se dvě ženy v tramvaji: „Došla jsem k názoru, že ženy snášejí bolest mnohem statečněji než muži.”
„Vy jste lékařka?”
„Ne, prodávám boty.”

Říká paní Nováková manželovi: „Prosím tě, jak máš naštelované zpětné zrcátko? Musela jsem ho otočit - pořád jsem místo sebe viděla nějaká auta za námi!”

„Tak ti musím říct, kamaráde, že mám auto, do kterého jsem zatím za opravu nedal ani korunu.”
„Já vím, tvůj automechanik mi to taky říkal.”

„Kapitáne, v lodi je díra!” volá plavčík.
„A kde?”
„Na levém boku před čárou ponoru.”
„To je dobře,” oddechne si kapitán. „Tam si toho nikdo nevšimne!”

Proč tramvaj na zastávkách stojí?
Protože nemá zadnici, aby se posadila.

Přijde chlap na nádraží k nápisu INFORMACE a ptá se: „Nevíte, proč jsem se ženil?”

Chlápek vyhrál loterii, a tak jede na Kubu. Když už měl málo peněz, zašel v Havaně do obchodu, že koupí dětem aspoň tyčinky.
Ale co nevidí, s nákupem přijde ke kase fousáč, řekne pokladní: „Kubanos partizanos!” a nemusí platit.
Chlápek vrchovatě naplní košík, jde k pokladně a řekne: „Kubanos partizanos!”
Pokladní se však zeptá: „A kde fousitos?”
Chlápek se rozhlédne a zašeptá: „Tajnos agentos!”

Pepa jede tramvají a kouká do výstřihu slečně sedící pod ním. Slečna znenadání vstane a vlepí Pepovi parádní facku.
Dcera se ho ptá: „Líbila se ti ta paní?”
„Vůbec ne.”
„Mně taky ne, a proto jsem ji štípla do zadku!”

Cestující v letadle na mezinárodní lince jsou poněkud znepokojeni proto, že se letadlo náhle a nepravidelně otřásá.
„Musím vás všechny uklidnit,” reaguje na situaci letuška. „Nemáme poruchu motorů, náš pilot jen dostal škytavku.”

„Jste neopatrný!” vytýká šofér chodci, kterého mohl přejet. „Jezdím už deset let, ale něco podobného jsem ještě nezažil!”
„Já nejsem také žádný začátečník!” brání se chodec. „Chodím pěšky téměř padesát let!”