i Vtipy

Když blondýnka a brunetka vyskočí společně z okna, kdo dopadne dříve?
Brunetka, protože blondýnka hned v horním patře zabloudí.

První Olympijské hry vyhrál Herkules.

Proč jede blondýnka do Německa?
Chce koupit přítelovi kolínskou.

Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfírou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou. Pepíček má už dávno taky jasno - ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami. Teta Běta je z toho celá paf.
„Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je,” naléhá teta v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.
„Ty to nevíš?” diví se dítě a dloube se v nose. „Vysvětlím ti to na konkrétním případě. Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže, druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná.”
Teta se zamyslí. „No, asi ta, která saje,” řekne po chvíli.
„Chyba,” vytáhne Pepíček prst z nosu. „Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla, zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!”

„Víš, jak se dělají blbé děti?”
„???”
„Zeptej se svého otce!”

Kdysi dávno byla v jedné hospodě na Valašsku napsána na stěně tato neuvěřitelná definice: „Čím víc piju, tím víc se mi třesou ruce, čím víc se mi třesou ruce, tím víc vylévám, čím víc vylévám, tím méně vypiju. To znamená, že čím víc piju, tím míň vypiju.”

Soudce při přelíčení se ptá svědka: „Pane svědku, můžete nám popsat, jak a proč vůbec došlo k té rodinné rvačce?”
Svědek: „Pane soudce, to se semlelo tak. Když můj syn Cyril přivedl domů představit svou budoucí nevěstu a naše stařenka ji poprvé uviděla, tak se pokřižovala a utrousila: To máte za to, že se nemodlíte! No a už to bylo...”

„Proč nepošlou na Mars kočku?”
„Protože by vypila Mléčnou dráhu.”
„A proč tam nepošlou koně?”
„Protože by odtáhl Velký vůz.”
„A proč tam nepošlou vola?”
„Tak to nevím...”
„Protože neznají tvoji adresu!”

Víte, proč trabant nemá bezpečnostní pásy?
Aby si ho lidé nepletli s batohem.

Vyběhne poklidný policajt z hořícího domu a přátelsky volá na hasiče: „Pánové, nedáte si se mnou taky buřty?”